o1. . .Ne suis je pas un bel astre ?

o1. . .Ne suis je pas un bel astre ?
Elle c'est moi & moi c'est Audray. J'ai l'air bête ? Je le suis. J'aime le miel et le caramel. La vanille aussi. J'ai vu n'oublie jamais au moins une vingtaine de fois, je ne m'en lasse toujours pas et pleure toujours à la fin.. J'ai 17 ans, enfin presque, et L'année prochaine je vivrais aux Etats Unis. ou dans quelques mois plutôt. J'aime les cerises. J'ai une envie omniprésente d'écrire son prénom partout, de lui, d'être avec lui, de respirer son odeur, de l'écouter chanter ou de le regarder, simplement. Je fais toujours tout au dernier moment et je ne suis jamais à l'heure. J'ai souvent des sautes d'humeur et je suis assez insuportable, c'est pour ça qu'il faut être patient avec moi, alors que je ne le suis pas. Je suis jalouse. J'adore manger du chocolat blanc et des bonbons. J'aime faire des cadeaux. J'aime pas les gens et je n'ai pas besoin d'eux. Les gens sociables m'insupportent. D'ailleurs les gens en général m'insupportent.J'aime aller boire des cafés et parler de tout et de rien avec une jolie princesse extraterrestre :). J'écoute tout le temps de la musique. Je ne sais pas si mes yeux sont vert ou marron. Ils sont lunatiques, un peu comme moi. J'aime recevoir ses sms toute la journées. J'aime dessiner même si je ne le fait presque plus ces derniers temps. J'aimerais faire science po ou être actrice. Je suis indécise et contradictoire. Je suis encore une petite fille. Je suis capricieuse. Hier ma meilleure amie m'a fait comprendre que je la délaissais, et que de ce fait, ca ne servait plus a rien qu'on reste vraiment ami, je crois. ça m'a fait de la peine, je ne suis tout de même pas insensible et elle fait partie des rares personnes a qui je tiens. J'espère que ça s'arrangera, mais j'ai été incapable de lui dire. Je suis une handicapée des sentiments. J'écris des lettres que je n'envoie jamais. J'admire Martin Luther King et ses magnifiques discours. Quand j'étais petite j'étais magnifique, je n'ai toujours pas compris ce qu'il s'était passé depuis. Je prend tout le temps des photos. Je réfléchis à un tatouage depuis plus de 2 ans, et je ne suis toujours pas sûre, ni de l'endroit, ni de la signification qu'il devra avoir. J'aime manger des pattes avec plein de mayonnaise. J'ai peur de grossir aux États Unis. J'aime ma s½ur et mes parents plus que tout. J'aime lire. & Chanter aussi, même si je le fait très mal. J'ai attendue 2 ans pour être avec lui, et maintenant que c'est enfin le cas, je dois m'en aller a plus de 8000 km d'ici dans quelques mois. C'est horriblement triste je trouve. Comment un rêve peut il en briser un autre ? La vie est d'une ironie admirable. J'ai envie de me faire teindre en blonde, juste pour voir, mais j'ai trop peur que ça ne m'aille pas. J'aurais un vrai bal de promo américain l'an prochain, et je réfléchis déjà à ma robe. Ma famille va affreusement me manquer, et je pleure et angoisse déjà de devoir dire aurevoir. Mon nom de blog est vraiment nul, mais je n'en ai toujours pas trouvé d'autre. J'aime Jacques Brel, Queen & les Beatles. En ce moment j'écoute Alison, d'Ycare en boucle. J'adore les chiens. J'aime les cheveux longs maintenant :). Je suis spontanée et je suis incapable de cacher ce que je pense. J'aurais aimé vivre dans les années 70. Il y a quelques minutes on m'a dit que je ressemblais à Angelina Jolie, et ça m'a fait plaisir même si je sais que ce n'est pas vrai.
J'aime a croire que je suis unique, différente, mais je suis juste comme tout le monde dans le fond.

Je ne sais plus quoi écrire, tout ce que j'ai dit, c'est moi, maintenant. Peut être que ce sera différent demain, peut être pas. Tout est provisoire.
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"Tout est provisoire et tout s'achète: l'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi.
L' homme est un produit comme les autres, avec une date limite de vente. "

99 Francs





J'ai toujours aimé écrire. Quand ça va... ou pas. Je n'ai aucun talent. Je me contente de cracher un vomi de mots, de les mettre bout à bout et de construire quelque chose. Je m'exprime assez mal et suis bien souvent maladroite dans mes paroles. Mais ça me fait du bien.



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# Posté le samedi 27 janvier 2007 09:30

Modifié le lundi 14 septembre 2009 19:38

o2. .. Je t'aime. J'ai peur.

o2. .. Je t'aime. J'ai peur.
" Y'a les cons, les amants, les guerriers, les héros, les fées, les princesses, les âmes sensibles, les libertins, les bourgeois, les jaloux, les sauvages, les malheureux, les condamnés, les poupées, les moches, les charmeurs, les révolutionnaires, les indécis, les aventuriers, les comédiens, les vedettes, les invisibles, les funambules, les sages, les mandiants, les aristocrates, les allumés, les névrosés, les rêveurs, les rebelles, les musiciens, les alcooliques, les guitaristes, les aveugles, les vieux, les fous, les gangs, les violeurs, les peintres, les amoureux, les lycéens, les maternelles, les passionés, les drogués, les joueurs, les fans, les menteurs, les psychopathes, les génies, les solitaires, les perdants, les chanceux, les méchants, les gentils, les interdits, les souvenirs, les joies, les pleurs, les rires, le présent, l'avenir.. & puis ya toi. "



____Je vous vois bien là, soupirer déjà en vous disant que je vais vous écrire un long discours interminable sur la force de l'amour, sur comment on passera toute notre vie ensemble, sur la façon dont on s'aime inconditionnellement et pour toujours. Ce genre de discours que l'on voit sur tous les blogs, ou plus récemment maintenant, sur les "profils facebook". Tout ces beaux articles, qui finissent toujours par disparaître, parce qu'on s'était trompés finalement. On s'était un peu vite emballé à bien y repenser. Et tout est fini maintenant, tout ce bel amour utopique que l'on avait rêvé, tous ces projets qui ne feront qu'attendre. Et puis un jour, en fouillant dans son placard, on trouve cette vielle boite, avec ces enveloppes dedans. Ces jolies lettres enflammées qu'on s'était écrit, ces belles photos qu'on avait pris, ces instants qu'on avait immortalisé en ce disant qu'on les regarderait, ensemble, dans 10ans, en souriant tendrement. Et là on se dit " mais qu'est ce que j'ai été con, mon dieu".

_____Alors non, je ne dirais pas ça, je ne tiendrais pas ce discours. Je dirais juste qu'à cet instant précis, je ne pense qu'à lui. Que j'ai ce sourire sur les lèvres à chaque fois que j'y pense. Ce sourire qui dure, qui dure, constamment. Parce que j'en ai rêvé des ces instants. De ces moments où je pourrais poser ma main sur sa peau brûlante. Ces moments où je ne voudrais plus jamais la lâcher. Où je voudrais simplement le regarder, & apprécier ces instants merveilleux qu'il m'offre, sans même s'en appercevoir. Où il m'embrasse dans le cou en riant. Où il créer cette magie, qui n'appartient qu'à lui, & qui dans ces instants, n'appartient qu'à moi. Où j'ai envie de lui dire, de lui crier, que je l'aime. Que le temps passe trop vite quand il est là. Que je ne veux plus être sans lui, moi. J'ai envie de lui faire sentir à quelle vitesse bat mon coeur quand je pense à lui, quand je le vois. Mais j'ai peur. Parce que je ne sais pas ce que l'avenir me réserve. Nous réserve. Où plutôt si, je le sais. Je sais que dans moins de 3 mois, je devrais la lâcher, sa main. Qu'il ne m'embrassera plus dans le cou en riant. Qu'il reprendra sa magie, sa tendresse. Cette tendresse un peu brutale qui lui ai propre, et que j'aime tant. Et après je ne sais pas. Il m'oubliera probablement. Et ces mots il les redira, à quelqu'un d'autre. A quelqu'un qui sera là. Et elle goûtera à cette magie dont je vous ai parlé, qui est a lui, qui était à moi. Et qui sera à elle, à présent. Et moi, je resterais là, à attendre. Parce que je ne saurais plus faire que ça attendre. L'aimer & attendre.



Mais pour l'instant oublions le temps, oublions l'avenir, oublions tout ça. Embrasse moi. fais moi rire. fais moi pleurer, parfois. Soit mon ami, mon amant. Moi, je ne demande pas plus que ça.
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"Et puis tiens, prend ma vie aussi.Qu'est ce que je pourrais donc bien en faire ?De ma vie
Fais de moi ce que tu veux, prend tout ce qui t'intéresse."
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Amour n. m. et ( littéraire) n. f. pl. : Sentiment d'attachement profond, qu'une personne éprouve à l'égard d'une autre. Affection qui unit les membres d'une même famille. Attachement intense et désintéressé à autrui, à un idéal, une valeur, une idée. Goût, prédilection pour quelque chose.

Mais où apparaît l'adjectif : incontrôlable ?
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# Posté le dimanche 28 janvier 2007 15:16

Modifié le vendredi 12 juin 2009 07:41

o3. Petit bébé deviendra grand et méchant.

o3. Petit bébé deviendra grand et méchant.
Dans un monde en noir et blanc, seules les étoiles sont en couleur.


" Si les enfants veulent tous devenir astronautes, c'est pour se barrer de cette terre où ils devront vivre toute leur vie. Ensuite ils grandissent, oublient la NASA à cause d'un 5 et demie en maths, écoutent du black métal et vomissent la bière vendue par packs de 30. Ils se haïssent eux-mêmes sans trop savoir pourquoi. Le lycée leur apprend les modalités de l'échec, de l'humiliation, de la clope et du suicide. Ceux qui auront leur bac se ruineront en malibu-coca. Puis, le soleil éclaire un peu plus leur chemin, ils voient un peu mieux l'avenir parce qu'il n'y en a pas, ils se psychanalysent eux-mêmes en découvrant que ce n'est peut-être pas seulement de leur faute. Alors, on se met à faire de la politique. « Un autre monde est possible », le changer serait tellement « cool». Ils achètent des t-shirts avec des étoiles rouges, et trouvent le mot « Révolution » très beau. Ça ressemble à "revolver" , mais surtout à « évolution ». Ils arrêtent de manger du McDo, refusent d'être français, ne regardent plus la météo : de toute façon demain il pleuvra. Le doute se mêle à leurs tentatives - vaines, forcément. Pourquoi refaire le monde, puisqu'il va péter ? Et puis ils se rendent compte que boire une bière fraîche avec une belle brune, c'est pas si mal. Le regard d'une fille vaut mieux qu'un combat perdu d'avance. « L'amour pas la guerre », ce genre de conneries. On emmerde une dernière fois la société, et on revend son poster du Che. Cette fille devient notre femme, la bière fraîche devient notre bide. On s'entasse dans un meublé qu'il faudra payer , un boulot et puis une bagnole, avec l'ouverture centralisée et la clim' en option. On économise pour Noël et un peu d'soleil à la plage. On devient gros, moche, aigri. Les p'tits cons arrêtent de jouer dans notre pelouse, et on se souvient qu'avant on avait des projets... On se souvient... On était jeunes, pleins d'idées, tout ça pour rien. Parce que maintenant on attend, comme tout le monde, son abonnement au programme télé. Alors, avant de mourir, on va voir son petit-fils. Il veut devenir astronaute..."

................................................................Deviens-le, c'est ta seule chance...
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- Maman, c'est quoi Dieu ?
- Tu vois quand tu fermes les yeux et que tu désires quelque chose très fort ?
- Oui
- Et bien Dieu, c'est le mec qui en a rien à foutre.

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# Posté le mercredi 21 février 2007 06:07

Modifié le vendredi 12 juin 2009 07:54